一个接一个，潇洒的挥手，微笑着离开，奔赴那些未知的诱人的未来。
我们都很勇敢。

一、你听着，这是我要念给你听的。

我在天堂向你俯身凝望，
就像你凝望我一样略带忧伤。
我在九泉向你仰望，
就像你站在旷野之上，
仰望你曾经圣洁的理想。
总有一天，我会回来。
带回满身木棉与紫荆的清香，
带回我们闪闪亮亮的时光，
然后告诉你，

我已找到天堂。

记得，我跟你说过，我一定会考来北京。到时候，有地狱我们一起去猖獗。
我就算是做到了吧。而且我能保证，后面一句，未来八十年依然有效。

经历繁杂，而且所有事情总是发生迅疾。
我知道我伤害了你，因为我的坏脾气、倔强和一意孤行。
所幸我们终于长大了，而万幸的是我们仍是朋友。

一座一座城，仿佛是一个个孤岛。钢铁的森林遮挡住天空，看不见星空，更没有彩虹。
这个世界再没有普世的价值观，人们越来越迷失，只记得追逐和行走，不再看天空，不再因为阳光和微笑而感动。
我也已经被磨练过，可是我依然恪守着自己。我是我自己的麦田守望者，守望着回忆，守望着我自己。

所以，我会永远记得你。
我和你，一直都在一起，随意生活，慢慢长大。

你还是像以前一样相信我的每一句话么？那么，我会告诉：相信我，友情比爱情更长。

二、致那头脑简单的败类

我发誓我从来都没有听见过你的呼噜声-.-|||
追究起来，我想那是因为我的睡功一点都不次于你的啊！！！！~回头我们可以比一下，就以24小时睡眠为命题好了~~

有的时候，我对于你那些简单的小烦恼、小快乐、小琐碎很不以为然；有的时候我不能理解……
但是这并不妨碍我们成为朋友。那么，就算是不求知脑，但求知心吧！！！～

最近，你严重的感动了我一把。虽然未遂……呵呵。
但是，至少谢谢你给了我希望。我真得很感动。

你和小姐，也让我很感动。
不过我想也许我因为小姐感动更多一些。如果，按照你说的，那我就是媒人。那将来结婚的时候，要记得给我包媒人红包哦~
那天晚上，我特意单独跟小姐喝了一杯。
我就说了一句话——这么多年，我们看着你们走过来，以后也要好好待她。

歌里怎么唱的来着？~
“一生情，一杯酒……”
要说的，都在酒里了。

我是这么想的，如果有一天，连我也不再相信爱情，那么我希望你俩能用实际行动，回以我一记响亮的耳光。

唉……我太坏了。所有苦活累活都分配给你们两个了。唉……

三、关于……

由于成长的环境，我难免为人稍显冷漠、待人亦不够热情。
推崇君子之交，所以朋友不够多，眼界也不够宽阔。

但是我很高兴当壁花，我很高兴我为数不多的朋友都是那些正直善良而且人缘极佳的人。
你们是我的骄傲。

什么是朋友呢？
也许，我跟大家都不够熟悉……
但是，你们跟我有共同喜欢的——LULU。所以，我们可以维系；所以，我们总有共同的话题。

我很高兴我喜欢的人你们也喜欢。
看你们关心她，我就知道你们在我需要的时候也会同样的关心我，毫不吝啬。

吕说得很对，你们都是好男人。
我也爱你们。

四、祝福

可以用来维系的东西越来越少，但是请不要沮丧。
人生路就那么长，我们有幸相遇、同行又离开。我们彼此互为坐标，丰富了生命。所以，离别也不必感伤，因为我们最终抵达的会是春天。

在未来的路上，还会遭遇到更多的迷茫、失望、背叛和颠沛流离。
不要怕，不要悲伤。

最后，还是要感谢大家都能来。
我在站台上对她说：男人不比女人，不像我们会把感情拿出来说，时常挂在嘴上。可是今天大家能来，你就该知足。
这样的日子，感受到温暖，我很知足。

假如，有一天。我们不在一起了，也要像在一起一样。

ps:其实，具体的事情我说不上什么来。因为一直都是粗心的人……后来我想，也许我要表达的，本来也说不清，只能慢慢体会。
这种说不清道不明的情绪，隐藏在字里行间，隐藏在每一首背景音乐的旋律中。
但是我想，只要你们看了、听了，就一定能懂。一定能。 

我吓坏了。。。浓烟滚滚。。。又一个锅阵亡了。
我感觉惊悚。。。我梦见张国荣要娶我。。。而我，答应了。

来~

看看锅。

当时厨房里热的一只塑料打火机直接爆掉了。

来~
再看看我——重点是——磕在嘴上的疤

我不想说话。一来最近离愁别绪，情绪混乱。
二来跟柯先生闹不愉快，我们不吵架。只是不愉快。
三来我刚刚撞到阳台上的玻璃门……别问我怎么了……牙磕上肉，你们觉得能怎样……

转载正文如下：

有一天，柏拉图问苏格拉底： 什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。

又一天，柏拉图问苏格拉底： 什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。

还有一次，柏拉图问苏格拉底： 什麽是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。

柏拉图又有一天又问老师苏格拉底： 什么是外遇？
苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图又充满信心地出去
两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花， 苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？”
柏拉图回答老师： “我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”
这时，苏格拉底告诉他： “那就是外遇”

又有一天又问老师苏格拉底： 什么是生活？
苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图有了以前的教训 又充满信心地出去 过了三天三夜，他也没有回来。
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。”
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”
柏拉图回答老师： “我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”
这时，苏格拉底告诉他： “你已经懂得生活的真谛了

早上在车里听着张国荣和梅艳芳出门。听得我已经想哭……
而现在这照片，这不是我最想要的那一张。但是没有视频没有剧照，我没有办法。
...去看吧。很好

我哭了好几回。并且我绝不剧透，大家一定要去看啊！！！！！~~

MJ Air。

另外要说的就是，看得我很不爽。我要自己买盘回来珍藏。
电影院里...有些人的声音我完全忍不了。
有人电话响，有人完全没有一点水准说：我怎么觉得他像得了帕金森似的。
整场完全没有互动的电影看得我窝囊死了。

影片结束，我最爱的那一桢画面出现，全场只有我一个起立鼓掌。
好孤独的掌声啊。。。

那一刻，我想的是，一个人，一个名人。到底要背负多少不理解、非议和指责呢。
人生在世，总有人是喜欢，有些人是不喜欢的。。。没有道理，亦不可强求。

Michael Jackson,King of pop,love life forever.

中午在港丽吃得乱七八糟。味同嚼蜡。
但是跟朋友在一起就什么也不怕。

明天继续聚会玩耍。
人很多。我很激动。然后我再说一次，世界上最美的语言是中文。谢谢。

司机大叔说: 你还记得你最近一次跟J拌嘴么？
我说：当然记得啊~我们从观湖国际往solana移动的时候，路过加油站，他买了一瓶可乐，喝了一口就扔掉了……就为这个。
于是，司机大叔说：那你还记得你十几岁的时候么？那个时候你也是这么喝可乐的……
我就不说话了...

是的。
其实我明白柯先生的，因为有那么一段时间，我就觉得只有第一口可乐才有味道。
第二口，入口味道就变了。
所以我只喝那一口...

但是后来我不这样了。我知道自己这种行为不太好。
知道自己喝不了，所以就少买。从来不买整瓶的可乐，只买听装，即使不能完全喝完，至少不那么欠抽。

思想变化也不知道是从何开始的。
因为我在心里决定，要做一个有爱、有理想、有事业、能过普通日子，做一个宠辱不惊的人。

然后大叔表示：其实，我一直就是一个平凡的小姑娘。有自己的缺点和烦恼。但是并不妨碍我茁壮成长：）
嗯，我真的长得还不错~~

接下来，晚上回家。
迎接我的是小夜的狂风暴雨。
她也深刻地批评了我。

其中要写一写的，是之前提到的要移民美国的那个客人。

小夜说，也许，她真的很粗俗。可是，你要用平常心来看人。
在年轻的时候，人要学着宽容一点。

于是我就...深深的羞愧了。
于是，今天就以羞愧结尾了...唉...

 
我在网上看到它
透明的充气雨伞 还会闪哦~~~

我真是拉广告的，不是拉皮条的~
我给毛毛看，可是我很担心她看懂没-.-|||

此去经年

我一辈子。女朋友就交下了六个人。
现在的坐标分布为：北京、厦门、武汉、石家庄、马德里、伯明翰。

相识最久的，超过十年……
分别最久的，已四年未见……
有的时候我想，也许真的再也见不到了吧。
除我已婚，其余的均在求学。没什么好意外，从头到尾大家都知道，我必定是这个样子。

我一直筹划，在希腊的游艇上举行婚礼。
一整艘船，规模很小。除了亲友还是亲友。
但是无论如何，我聚不齐这一船的人。于是就很沮丧，为了不进一步影响我的婚礼心情，所以这个计划只能作罢。

〈妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。〉

嗯……看到这两句话挺感慨的。
看八卦说，安尼斯顿给皮特打电话……但是是茱莉接的电话……
于是呢……两人天雷地火就掐了起来……

多年的爱恨情仇啊~真不容易啊。女人啊~

看到更唏嘘的，是帕西诺大叔在接受访问时披露……
他在早年潦倒时……在家乡意大利曾当过男妓以换取温饱……
大叔说，每天我起床时，都发现我根本不喜欢我自己……

果然。人生就是一坨省略号。
逼得人总是如此无语。

未满18岁的小姑，离家出走月余，昨天终于被扭送回家。
按我想，必要捆起来毒打。然后禁足。
最最重要就是言明：你已成年，要为自己的行为负责任。离家可以，那就自食其力。过得不好也是你活该，并不是谁欠了你。

这三个月，什么乱七八糟的事情都让我给赶上了。
心累啊。

看很多闲书给自己解闷。记得这样的对子——
我若有灵，也不至灰土处处堆，筋骨块块落。
汝休妄想，须知道勤俭般般有，懒惰件件无。

还有峨眉山灵官庙司命殿的另一幅——
你求名利，他卜凶吉，可怜我全无心肝，怎出得什么主意。
殿遏烟云，堂列钟鼎，堪笑人供此泥木，空费了多少精神。

可我还是很虔诚。虽然我不好讲为什么。又即使共产党都是无神论者。

开始按部就班的开展生活。
最近的经验教训让我明白，只要我不折腾，我肯定比谁过的都好。活着就不愁家会败光，从此被划入没胸没脑混吃等死的单细胞动物行列。
我通常是一个说到做到的人。所以真的开始在学英语，在画画，在将养身体。

老师得知我结婚的消息，给我发来了短信。
我想了又想很谨慎的回复了她。

告诉她，我已洗心革面重新做人了。
我会好好学习，做小本生意，踏踏实实的生活。
然后开那个我梦想中的店，我要让这个书店开满全中国。作为我的管道，帮助更多的人，做倾国倾城的好事。
而我爱的这个男人，请她放心。他是一个有抱负有担当的好人，而且他爱我。
我们会共同奋斗一些日子，我要帮助他完成他的抱负和心愿。
然后我们就退休。去那些我一直向往的地方……不是旅游，而是去生活。
我要在离天最近的地方虔诚的祈祷，并且希望得到回应。我会教导我的孩子要充满爱的生活。
我要去呼伦贝尔——唯一的、最后的草原。然后跟牧人学习蒙古长调和挤马奶。还有骑马——我不希望我的孩子再像我一样——是个运动白痴了。
我要开辟一片绿洲，种植葡萄和松露。那个时候我将会有大把的时间……而我希望我的孩子不要再像我一样——甚至分辨不出庄稼和杂草的分别。
我要学会摄影、酿酒、学会烘焙和烹饪。我还要学游泳、舞蹈和计算机。

嗯……从此我要做一个有趣的人。
崭新的人生，又开始了。

音乐响了。我就知道你们知道了。
我从不擅唱……这是我学会的第一首流行乐。是你们教我的。

托圆圆的福，我今天看了很多照片。包括她的恋人归来和其他很多她朋友的照片。
我尤其喜欢她和良哥在海滩的照片，以及一个叫做占的姑娘。


他们俩总是美好的像画一样。
真是想知道他们吵架是什么样的呢-.-|||

占把这个系列命名为：孟浩然你妈妈喊你回家吃饭

=====================别人和自己的分界线=====================

晚上柯先生睡觉前，我问他一些问题。
觉得自己真是傻。。。并且尤其因为最近挫折颇多的原因，我想我真的是退化了。
证据就是我脆弱了-.-|||

于是更相信命运。
我们兜兜转转，可是该遇上的还是会遇上，你属于哪里就注定在哪一处尘埃落定。
深夜说我只是躲起来了，躲了很久而已。
我不知道...
只是似乎我告别了一些，得到另一些。而原来这些和那些并没有分别。
我的喜好，我能做和不能做的。从来就没有改变。

接下来的生活重点回归到：学习、画画和睡觉上面来。

又及：最近开始看很多游记。越看越迷茫。
麦家碧说，越是深爱的，愈是要远离。应该有一点惶恐，而不是沉溺。

但是。其实我最近真得很不开心，很难开心。

最近高兴的事情不多。可以说，就三点：
1。六哥和姐夫对我的仁义，让我很感动。帮我减免、挽回了巨大的损失，我颇有点无以为报的遗憾。真的很感激他们。
2。家里答应我回武汉，让我长长的松了一口气。那一刻，虽然我高兴，可是依然很感慨。我难免就想：再早一点就好了。哪怕再早一个月呢~妈妈，你真的完全不知道这期间发生了些什么……我又经历了些什么……而这一切，其实原本可以不必发生的。
3。就是今天。

下午才到女人街。我在店里的时候，生意都比较平稳。流水一般可以做到800左右。
对于顾客我都没什么特别热情的反应，属于互动性差的那种人。

今天下午这个姐姐刚出现的时候，我没觉得怎么样。甚至我都没有想过她会买。
后来她挑选好三条，提出希望我帮他熨一下。
我当然答应了，虽然我不会。呵呵。

就在熨围巾的过程中，我们聊了两句。也不是一开始就聊的，开始三分钟，基本都在冷场-.-|||
然后我发现...其中有一条围巾有个洞，就开始找新的。
找来找去找不到完全满意的...唯二的选择一个有脏，一个偏色...
我一下子很窘。就提出，一会儿再帮您仔细挑。咱们先熨另两个：）

没过一会儿，来了两拨人。屋子里几乎站不下。
这个姐姐不但帮腔招呼客人，还夸我东西好。到后来干脆自己接过去开始熨围巾...但是还烫了两回手，我特别过意不去。其实我自己已经被烫了好几回，可是我作为卖东西的，我责无旁贷对不对。所以我真得特别过意不去，觉得很抱歉。
直到后来的这拨顾客都认为她是托了...她还在帮我辩解，解释自己真得不是托。

想想看，我们真的是完全的陌生人。而在别人看，都会把她误当成托。可想而知，她对我有多么好。温和、平易近人。

直到后来，人渐渐散去。我也没有找到更完美无瑕的一条围巾。
我其实在她接过蒸汽熨斗的一瞬间，我就决定了，如果她不嫌弃，这围巾我就送给她/或者送她别的。只要她喜欢。
我告诉她，这围巾我送她了。如果她觉得不能接受那块脏（我保证可以水洗掉），那我还可以送她别的。
她表示，自己是真的很喜欢这个花色。别的也没有太中意的……
这不是重点。重点是她说：你这么小，做生意不容易。不用你送我，钱是要照付的。

那一瞬间，我觉得心里特温暖。

后来。在她的一再坚持下，围巾只是给她打了折。并没有完全送给她。
她离开的时候，我感动的语无伦次。只会说：那您以后有时间再来（这里我不得不自我批评一下，因为我心里想的是：以后只要她来，我一律算对折给她。但是我怎么就是没有说出来呢-.-|||只会傻不愣咚的说什么：那您下次再来-.-|||人家这次已经是那残品了，下次还来吃我的亏么-.-|||说不到点子上，真是要不得。笨嘴）

再后来。我终于找到了一条压箱底的围巾，第一个反应就是出去找她回来。
傻乎乎完全没有想到当中时间的飞逝。

我不知道，这个姐姐在别的地方，别人面前是怎样的。
可这不重要，不是么？

我觉得她好，让我觉得窝心。足够了。

我一直信奉一句话：穷山恶水出刁民。
一直有人不服，也有人用这个作为话题攻击过我。说我矫情、看不起人。

其实大家可以仔细想想。
这句话的主体，是刁民。而什么是刁民呢？？
我接触过很朴实的穷苦人。包括我自己的亲戚，有很多都还留在大山里，没有顶的房子，没有窗，没有自来水。
可是他们都很好，而且幸福快乐。

当一个人，心怀恶念。而又来自社会底层，无权无势，无依无靠。但又不甘心，欲望膨胀。这样一个人，就是危险的。

而今天的姐姐，我知道三五十块钱对她来说不算什么。可是她是个有心胸、用眼睛看世界的人。我欣赏这样的人。
一共在店里断断续续也没有两个星期，但是我还是知道有那些拎着LV，又为了5块钱而跟我喋喋不休的人。
我不会讲价，所以我卖东西也不讲价。所有的围巾明码标价，统一划到我能接受的最底线就完了。
但是几乎所有人都不相信我说的，还是要一再的讲价...

还是今天，也就是我之前提到的两拨人其中的一拨。
吵吵嚷嚷，出言不逊。
虽然好像很大方似的买了几百块的围巾。但是他们说：反正又不是自己带，宝贝儿，咱要去的是加州。XX他们highshcool经常小朋友有些什么活动，当个礼物可以啦。还不到十个美元。。。

怎么说呢。这样的人我见很多啊。所以颇无动于衷。
谈不上好恶，我只能说我不会这么做。

因为我认为，在这个世界上，一个人要证明自己有什么，太容易了。
我说我有钱，我买辆法拉利，所有人都不会怀疑我没钱。我说我有学问，出口成章，会七八种外语，任何人也不会说我是文盲。
这个世界真正难的，是怎么证明自己没有。为什么说沉默是金呢。就是这样的。

我不知道在美国生活有什么值得优越的。只是觉得，那种似乎随时都在炫耀的感觉，让人感觉真不好。
不熟悉的人可能还是会说我酸吧。没关系没关系，熟悉的人知道就好。呵呵。

两天前，我在签名里写：朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
今天我可以用刘德华的话，把我的意思再形象的表达一下：）

刘说，友谊跟爱情一样盲目。比如说，我跟你是很好很好的朋友，今天在街上看到你跟人打架，我一定会帮你。其实可能是你错。打完知道是你错，躲起来再骂对不对？但是一定要帮忙。另一方面，如果今天是我在街上被人打，你还要停下来看看谁对谁错的话，我不需要你来，我需要法官。我觉得朋友就是我错了，还是要帮我的人，这个才是义气。

所以，友谊的珍贵也就在这里。
愿意雪中送炭的人，总是太少；而不痛不痒出来锦上添花的人，又总是太多。

又及：

其实这个题目。最开始不是用来写这个的。

自从告别处女身份……无数朋友、非朋友来跟我探讨有关问题。
比如我的求爱经过，比如感受，比如有什么经验可以交流...
我今天是想说：无可奉告。我什么也不会说。

请不要再跟我说：这有什么关系嘛~大家都会讨论一下啊。
也请不要再跟我说：这有什么xx、XX我们都会交流的啊~
请更不要来跟我说你们的房事。我不感兴趣，谢谢了。（还是有人会觉得，这种事情可以作为筹码交换？你告诉了我你的，然后我也就必须要把我的摊开来讲？？）

而今天怎么想起来说这个呢。得从下午在女人街吃炒饼和鸭血粉丝汤开始说起...
旁边来了个穿鹅黄衣服拿小挎包的女人。也不知道是卖家还是买家。
不一会儿，她电话响了。
我就听见她说：你才是狗日的。我一直把你当人的，没想到你是个猪...

反正就是诸如此类吧。
按照我的理解，肯定是对方（或男或女）在说她。于是两个人语言上发生了这种“挤兑”。

我第一个反应就是，咦？还有这样的人？
嗯...如果是我。首先，我不会接到这样的电话，面对这样的人。
然后，如果是我遇到这样的情况，我会直接说：不要再说了，请收回刚才的话。我们没有什么好谈的了。

是不是太一本正经了？？

似乎是的。
我是个连玩笑都不会开，也很少开的人。
我今天细细想过了，通常都是别人逗我开心。而我本身，挺闷的。

我刚开始，知道自己也要进店的时候。很担心。
因为这跟之前独门独院的店铺不一样，而是一个小隔断一个小割断的鸽子笼。
我从担心顾客开始转移到了担心跟邻里的相处。

这是我很...困扰的。
从我深刻意识到，世界上有很多跟我不一样的人这个事实之后。
怎么与人相处，成了我最大的烦恼。

个人觉得，现在的我，跟六年前相比，有了很大的进步。

晚上到家，跟Aki不期而遇。我们从生聊到死...
她说，中午看着外面的天空，我确实有过轻生的念头。但是仇恨确实是可以支持一个人的动力。
我说，你基督山伯爵哦~

我时常。也会这样想——死掉算了。
也许...是因为生命太过美好，以至于我总觉得，无论我选择什么方式度过这一生，都好像是一种浪费。

再后来，我们说到哈佛的幸福课。还有海明威。
海明威最终饮弹自尽，甚至没有活过那个一无所有的老渔民。
而那么多人，拥有一切，却又为什么觉得不幸福呢？？

是的，我还有我的很多朋友，为什么还是觉得愁苦，不快乐呢？？

最后叹一叹气，Aki告诉我说：海明威说了，人生最大的满足不是对自己地位、收入、婚姻爱情、国籍等等等等的满足，而是对自己的满足。
所以，我们都还在寻找。寻找自己的满足，究竟是什么呢？？？

今天我躺了一整天。
没什么事情。或者说，事情依然被我束之高阁，置若罔闻，自欺欺人。
呵呵。

我最近在考虑的是，离京前，朋友们一起吃个饭。吃什么。
我妈生日，送她什么。
再去南新仓听一次昆曲，定做一双球鞋，去长城看日出。