嗯……我觉得今年过去了。我都快成铁人了。
啊~门。
另外我还觉得。我每天这么忍，早晚成内伤。巨大的，内伤。
我见着糖水就开始嚷嚷，像疯了一样。她给我的鉴定结果……就是——你病了，该吃药了。靠。

大雪大雾。
看来我们还要继续吃几天火锅，睡一阵子火炕。
我严重脑缺氧，真的。

最近突飞猛进的生活技能是用手洗衣服、劈柴还有挑水。
我的脑袋里每时每刻都有两个小孩在不停吵架……我有的时候会想，我以前怎么会那么喜欢大长今呢？果然是嘴上无毛办事不牢……一个对劳动完全没有认识的人，有什么资格来赞美劳动呢？？有的时候我还怀疑，我爹爹和娘对我的教育，是完全失败的……不然我怎么会时不时地，冷不丁的觉得——洗衣、做饭、自己烧水洗澡……这些事情跟奴役是画了等号。

可我有的时候，真得很感谢环境的艰苦。身体的疲惫让我没有更多的时间去回忆、自责、猜疑……这样我便不会像个怨妇般成天把无聊、苦闷和烦挂在嘴边上。还有6成的感谢，我很感谢收容我以及和我一起劳动、教导我的天心和老廖……
你们，是真的猛士。是高人，比我的层次高了不知道多少倍。5555555

我下个礼拜去遵义投奔糖水她爹了。勿念。
Ps:sorry。电话刚拿到不久，据说下个月开始才能全国接听免费。我不是不接电话，而是现在的条件不允许。嘿嘿嘿嘿。

我每天有大把的时间可以胡思乱想。
比如，我每期都在追号的彩票。等我回北京了，正好中个大奖。然后挺有意思的哈~

比如，回到武汉。买个车，买个郊区的房子。然后我就试试看去报社或者电台工作。

比如，干脆用“诺丁山的梦”这个名字，开个服装店。然后继续沉寂一年半载算了。

比如，我也回老家或者去湖南或者去大别山和遵义，我也买块农田。我去种地也行。

比如，给自己取个好听的笔名，然后写小说，然后去纠缠那些做出版的朋友们。不为了出，就为了纠缠-.-|||

比如，努力挣钱，把江汉路一个门面买下来然后改的“面目全非”……但是一会儿又觉得永清那片红砖小楼很好看，更符合心目中的样子。

反正。日日夜夜就在我的胡思乱想里过去了。
也没有人打扰我。然后我可能有点胖了。身体好些了。

你们留言很恐怖……所以我就不回复了……
然后我没有读卡器，相机自带的数据线有问题了……所以暂时就没照片，没有真相……

今天看到很美的日落。那个时候我在想家。
从明天开始我出去拍些照片，然后我想我会讲个故事。

在农村的生活，洗澡对我来说是个问题。

每天，我无所事事。
除了发呆还是发呆。像加菲猫一样除了吃就是晒太阳。

有不习惯的地方。理所当然的，怎么可能没有呢。不过我想这不是什么问题。

扣题：
我刚意识到手机丢了很多用手机登记的信息还有很多很重要的但是我从来都没有放到过心里的号码……都不见了……然后我有两张卡跟手机绑定了。还要尽快通知银行对吧……
我第一次丢失照片……我不知道别人是怎样的，我之前一直有备份的习惯。这次出现这样的事情……我很懊悔很无语。
对于人和生活，总有出乎我意料之外的地方。比如价值观、比如男女观念、比如关于爱情和金钱、比如责任什么的……

在城市里生活的久了，对于没有3G信号这个事情……也竟然觉得难以理解。

我不知道别人是怎样对待错误的。
离京之前我几次提笔，写了几句又都放弃……我必须承认我是个没有大胸怀的人，我拿不起放不下，我苦苦纠结于自己和别人的错误。

不论我愿不愿意。我的理智情感自尊心等等等都告诉我明确的答复——一切都将到来，并成为过去。总要想办法让未来变得更好。重要的，是未来。

后来我崩溃了。
崩溃的结果是——我决定，你不仁我不义。如果有人在我妈那里去告状了……
那我就翻脸好了……哦也。

我给自己贴了指甲……大红色。避邪。
颇不习惯……

柯先生被我搞得很崩溃。因为，他一个人提不起我任何一只行李箱-.-|||
他说下大雪，好在他开车了……不然就回不去家了。呵呵呵呵。

神经持续衰弱。引发神经性皮炎。好在我习惯了-.-|||

最后。我发现我真不会聊天。
火车上，老奶奶、小伙子、中青年女人……
不多久大家就能打成一片……只有我，一张嘴，就能让场面立刻冷下来-.-|||
所以我决定我还是不说话好了……

原来，全中国人民都对买房和一夜暴富兴致勃勃……除了我-.-|||

几年以前，我来，或者说我回到这个城市。学习广告设计、传播与营销。
这一天，当我离开她的时候……我独自一人，带上咖啡和音乐，读着一个广告人的自白……

我走了。挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
但是……我运走的箱子……就有点恐怖了……

我在最冷的一个冬天。
选择远走他乡。或者说不顾一切的奔赴……
老实说。我也不知道自己这是想表达什么。
但是结果就是……我已经一个人出来了。我应邀去一些地方。有一些事情，我需要再好好想一想。

缺月挂疏桐，漏断人初静。
时见幽人独往来，缥缈孤鸿影。　
惊起却回头，有恨无人省。
拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。

烛花摇影，冷透疏衾刚欲醒。
待不思量，不许孤眠不断肠。
茫茫碧落，天上人间情一诺。
银汉难通，稳耐风波愿始从。

明月多情应笑我，笑我如今，
孤负春心，独自闲行独自吟。
近来怕说当时事，结遍兰襟。
月浅灯深，梦里云归何处寻？

一生一代一双人，争教两处销魂。
相思相望不相亲，天为谁春？
浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔。
若容相访饮牛津，相对忘贫。

几回花下坐吹箫,银汉红墙入望遥。
似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。
缠绵思尽抽残茧,宛转心伤剥后蕉。
三五时年三五月,可怜杯酒不曾消。

忆昔午桥桥上饮，坐中多是豪英。
长沟流月去无声，杏花疏影里，吹笛到天明。
二十馀年成一梦，此身虽在堪惊。
闲登小阁看新晴，古今多少事，渔唱起三更。

清晨帘幕卷轻霜，呵手试梅妆。
都缘自有离恨，故画作，远山长。
思往事，惜流芳，易成伤。
拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠。

绝代幽人独。
掩芳姿、深居何处，乱云深谷。
自说关中良家子，零落聊依草木。
世丧败、谁收骨肉。
轻薄儿郎为夫婿，爱新人，窕窈颜如玉。
千万事，风前烛。
鸳鸯一旦成孤宿，最堪怜，新人欢笑，旧人哀哭。
侍婢卖珠回来后，相与牵萝补屋。
漫采得、柏枝盈掬。
日暮山中天寒也，翠绡衣、薄甚肌生粟。
空敛袖，倚修竹。

谁言别后终无悔。寒月清宵倚梦回。
深知身在情长在。前尘不共彩云飞。

玉京曾忆昔繁华。万里帝王家。
琼林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去今萧索，春梦绕胡沙。
家山何处，忍听羌笛，吹彻梅花。

妪每谓余曰：某所而母立于兹。
妪又曰：汝姊在吾怀，呱呱而泣；
母以指扣门扉曰：『儿寒乎？欲食乎？』

吾从板外相为应答。
语未毕，余泣，妪亦泣。

余既为此志，后五年，吾妻来归，时至轩中，从余问古事，或凭几学书。吾妻归宁，述诸小妹语曰：「闻姊家有阁子，且何谓阁子也？」其后六年，吾妻死，室坏不修。其后二年，余久卧病无聊，乃使人复葺南阁子，其制稍异于前。然自后余多在外，不常居。庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

谁复留君住？叹人生、几番离合，便成迟暮。

北京大雪
我听说很多地方都雪灾了……
本来我还拍了一朵花。觉得冬天里有个火红的希望也好啊……

可是我居然找不到了0,0

开完会后，开始吃饭。于是闲聊起来……
说着说着……我说——有朝一日龙得水，我让长江水倒流；有朝一日虎归山，我要血染半边天。
于是被鄙视……说我是小市民心态-.-|||

明天。一切就都结束了。
然后我要出门一段时间，进入整理期，会做一些文字工作以及语言学习。

我很紧张。
然后就是今天跟柯先生沟通的过程中……我又激动了……唉，感情和理智。人真是太矛盾了。

最后。上一篇就算是存档吧……我整理东西发现一个本里记的东西。都很模糊。

该图片来自网络

但是小市民真的很伤感……

他说：那也跟你没有关系，那是我的事。你要做的只是相信我。

10月10日
为了克服咬手指甲的毛病，我尝试给自己涂指甲油。
非常非常的不习惯，心里烦躁的不行。
然后小柯老师抱住我，轻轻拍我的背，说：girl,cool down~

当我渐渐理智回笼的时候，他只是拉着我的手，告诉我：不，以后我帮你画……

10月13日

看今何在的一个故事——

她说，你终有一天会知道，这世界上，你只能一个人活下去。

她说，有一个人可以拯救宇宙，但他拯救不了我。

她说，我奶奶手里总是攥着一个吹不响的笛子，漆全都磨没了，她却一直放在嘴里吹，说：我要是停下，他想回来时，就找不到我了。她这么吹了一辈子，别人都觉得她是疯子，她找不到工作，终身没有结婚，只收养了我的父亲。后来，她住进了医院，再也吹不动笛子了。于是把它给了我，要我每五分钟就吹一次。说是那个人说，如果五分钟听不到她吹响这笛子，他在黑暗中就会害怕。

她说，你回来了……我知道……你会回来……因为你答应过我，对不对。
李向阳点点头，默默牵起她的手，她的手心仍然温暖，只是那样皴皱不平。
丁丁笑了起来，看着窗外，“我真希望，这一天永远不要过去。”
后来，那一天真的很久都没有过去。太阳一直斜挂在天边，直到丁丁看晚霞看得累了，闭上了眼睛。

从来就没有人相信过这个故事——有人为了一个愿望，停下了地球。

但他终不能停止时间。
一百年前，你不是你，我不是我。
一百年后，没有你，也没有我。

10月18日
知足的人，比较容易幸福。

10月24日
昨晚，难过的不堪回首。
小柯老师在一次把我仍在了瑟瑟寒风之中。我崩溃了。

崩溃的结果一整夜的胃痛和两个人得失眠。那些刀子一样的话语啊……那些好像怎么也流不完的眼泪啊……

但是第二天，一切又好像不是真的。就好像雾，不知何时来，又莫名其妙的悄无声息的，散去。

果然，爱情就是傻。

10月27日
我其实只是想告诉他，我一直梦想有一个人，可以让我也有那种爱与被爱的心情啊……
我只是希望，当我需要的时候那个人就在我身边……

最喜欢达也那样的告白: 上杉达也比世界上任何一个人，都要爱着浅仓南。

10月29日
院长又找我一次。
也许毕业留校真的不太坏哎~

寒假，小柯老师不想回家。工作是不是他已经开始物色了？？晕
可是我希望他回家。

11月1日
原来，拥抱只是为了要离开。

11月2日
QA老师真“逗”啊……请问您是生活太无聊，所以用我消遣来的么？？
于是我有了个新名字——圣女贞德。

说，高水准，刻板，庄严，要求严格，人格里的完美主义倾向……可是我怎么都觉得她在说我假正经-.-|||
貌似被赞美了，可是这真的好么？？

11月3日
（太乱了，我自己也拆不清。节录最完整通顺的部分）
午夜，北京音乐台的节目，留学生的部分：）邦·乔维的歌，敲击着我的神经。
世界上多是可怜又可笑的人。TA们以爱之名，行不义之事。

　　10多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。

　　当然，成年以后，也会继续拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦，偶尔彼此相约。相处洁净并且节制。在上海，我曾遇见数个美丽而个性独特的女子。她们做自由撰稿，做唱片，做网络……我们在台风的夜里行走于大街上，用手护着打火机给彼此点燃一根烟。偶尔去酒吧买醉，聊起男人和点滴的往事，已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入自己的生活和工作。我们成为朋友。隔着一段距离，小心而轻柔，触摸对方的手指，却已经不需要皮肤的温度。

　　成年的友情，只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限。

　　少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

　　而那些爱过的人，也就消失了。

看到自己学会承担，让另一个生命进入我的生活。曾经我是一个多么恐惧承担感情的人，一直在离开别人，放弃别人。不容许自己身陷，恐怖的自持……

呵~我只要一个随手可触的男人，能把额头抵着他的下巴入睡，抚摸到温暖的丝绒般的皮肤……我不需要这个人家财万贯，不需要他聪明动人，不需要他位高权重，不需要他博学儒雅……我只希望，我需要他的时候，他就在我身边。

11月4日
我不想他继续这样昏睡，可我不知弄醒他接下来又该干什么。

刚刚右手边的女孩子哭了。因为那男人在看“黄书”……老师看到，异样的笑。女孩也许已经忍了很久，终于有这样一个契机（老师，指着她也说了几句什么）于是她就哭了，男的把书撕的粉碎。

我从那夜借着酒劲哭过后……似乎就没有眼泪可流了，我已经干枯了。
于是空留内心凄切，可是总也没有眼泪。

11月10日
不开心。生病，病的严重。

11月11日
回家

11月18日
小姐他们分手了

11月19日——21日
又回家  又回来

19日夜。小柯老师抱着我，讲述他以前的故事……
感受良多

一瞬间，我有点羞愧。
因为听上去，似乎小姑娘们都比我更“喜欢”小柯老师。比我肯花心思，比我勇于表达。
我觉得，这是个性问题。我不可能刻意去做什么，我一直都……过的恬淡。我与世无争，我不知道要怎么表达自己对一个东西的需要。任何人，任何感情，任何东西……everything

所以，我只能说。一切都是恰好而已。恰好，他们错过了；恰好我们相遇了；恰好，我们相爱……

不过，我不想再听了。刺激到我了，酸酸的……

11月22日
anyway,我是不相信，男女之间只有纯洁的友谊，那么简单……
怎么可能呢？！~

所以。我也是绝对不会承认我是成心气跑小柯老师女个女朋友的……

小姐他们分手了。我们见了面，我并不难过。但惆怅，还是有的。是的，我很惆怅。

11月25日
虽然回来才两天。虽然我自己都觉得时光飞逝。可是这种恍若隔世的感觉——真得太强烈了。
L说，这是我的体质问题。我就是有本事让自己身处暴风中心。即使我一直安静，可是我的生活永远不会太平。

LB经济再度出现危机。我看不到她跟那个男孩子上床的未来在哪里。
ZJ说要弄死我……我听完就笑了。还真不是第一次听到这种话……我这是怎么了。
LULU要办舞团要出国要与人斗争。
SX在距离高考200天的时候给自己玩儿出一个女朋友来。
当莺歌又遇上LHC时
当小夕怀宝宝了
当小姐他们分手还那么痛苦的时候

我真想说，这群人是不是都有病啊！！~

一个个整天说羡慕我，说要踏实过日子，可就过成现在这个样子么？！那太不可理喻了。
我这两天，过的奢侈极了~时间，果然就是要用来浪费的。

妈要我去UNPPTC上班-.-|||

11月28日
只希望妈妈身体好

所有人都渐渐远了。连LB也留给我一封短笺然后走了。
希望所有人都好好的。GOODLUCK

昨天莫名其妙的好难受，在小柯老师怀里哭，然后睡去。

我不打算用手机了，买张卡，然后告诉外婆一声。
我的党啊！！烦死人了！！！烦死人了~烦烦烦。

缘分是什么？？
缘分就是歪打正着啊~~呵呵。

12月4日
这个梦太痛苦了。
我决定不誊写了……

只看一遍，就导致我郁闷不已……

12月5日
“天下所有人都有可能离开你，但是我不会”他说过，我记得。于《北京纪事》

一位哲人说过：那些你所追逐的成就，并不重要。那些你一路走来，改变了你的东西，才是真正重要的。

从12月27日开始
充斥的都是 华润、凯恒中心、丰联广场、世界金融中心、金碧湾商务会馆……外交部南街、日坛路、工体北路……
然后开始出现了很多菜谱

唯一震惊的是……我自己都不记得自己说过，我说我想去英国念书……

到了3月开始出现对广告行业的分析，和各种计划书的雏形。
我看得津津有味的是我写的关于4A一个东西……
还有第一次主持会议的大纲
两三封没有寄出的信
合租女孩给我的保证书
各种摘记
各种提案
各种电话
各种创意
手绘图画

最后一个客户是宇达电通
最后一页是大写数字一到十
最后一项纪录是关于在黄石的招生。

现在。我要把这个本子扔掉了。
我要告别。我已经忘记那段时光。没有出现在我手札里的这一些纪录……

PS: 还有一张似乎也没有送出的贺卡，情人节的……这个我要留下……：）